مُنَقَّش

وبلاگی منقش به روزهایم
باز این چه شورش است که در خلق عالم است

مُنَقَّش

وبلاگی منقش به روزهایم

دردانه نوشت : میگن کربلا هم گرم بود
مُنَقَّش

مُنَقَّش ؛ یادبودی برای آینده
در فرستادن صلوات مشارکت کنید

صلوات
=

مطالب پیامکی
  • ۱۳ مهر ۹۴ , ۱۳:۰۲
    راه

۲۷۵ مطلب با موضوع «دل نوشت» ثبت شده است

تناقض همانطور که گاهی شیرین است، بعضی اوقات هم، به‌اندازه‌ی زهرِ مار، تلخ و گزنده است. آنقدری حجمِ این توده‌ی حس‌های متناقض، زیاد و مبهم است که نمی‌دانم از کجا باید شروعش کرد. از کجایش نوشت. از کجایش ننوشت. چگونه تمامش کنم. و به راستی مگر پایان‌پذیر است؟

+ کم‌کم باید برویم که داشته باشیم یک‌سالِ دیگر را. یک‌سالِ تحصیلیِ دیگر و یک‌هوار دردسرهای جدی‌ترِ درسی و فکری. این را هم نمی‌دانم از کجایش باید شروع کرد و کجا به پایان برد. می‌دانید؟ دلخوشی برای همین زمان‌ها خوب است. باعث می‌شود دیگر این‌مقدار از ابهام و تناقض وجود نداشته باشد. دلتان خوش!

  • موافقین ۵
  • ۱۵ شهریور ۹۶ ، ۲۱:۴۰
  • Mr. Moradi

من درباره میانمار هیچ نمی‌دانم. درباره مسلمانان آنجا، درگیری‌های ‌اخیر، نسل‌کشی‌ها، وحشی‌گری‌های بدتر از جاهلیت، هیچ نمی‌دانم. اصلا تابِ دانستنش را ندارم. مطهری خوب می‌گوید. می‌گوید بی‌خبری‌، درست است که درد ندارد، درست است که آسایشِ تن را به‌همراه دارد، اما انسانیت در آن دخلی ندارد. دیگر بزرگی و انسانیت و حتی شرف نیز، در آن ذره‌ای جا ندارد. شفاف است. قبولش داشته‌ام. و دارم. مسئله این نیست. بی‌خبر بودن، درست نیست. غفلت از این مسائل، شرف آدمی را لکه‌دار می‌کند. خود را به ندیدن زدن، وجدان‌درد دارد. من این‌ها را هم نمی‌خواهم. اما خسته شده‌ام. از شنیدنِ سکوت‌ خسته‌ام. از این همه سکوت، واقعا خسته‌ام. از سکوت آن بی‌شرف‌هایی که به خواندن یک بیانیه‌ی لعنتی کفایت می‌کنند خسته‌ام. از سکوت آن بی‌وجدان‌هایی که پاریسی‌ها را آدم‌تر از یمنی‌ها می‌دانند متنفرم. از سکوت خیلی‌ها ناخشنودم. از آن‌ روشن‌فکرنماهایی که انسانیت‌شان فقط برای چشم‌آبی‌ها گل می‌کند و دم از صلحِ خیالی‌شان میزنند، منزجرم. از آن راحت‌طلبانی که حاضرند برای لغو یک کنسرت، پخش نشدن ربنا، زنانه‌نبودنِ ورزشگاه‌ها، دفاع از آشو‌ب‌سازها، ساعت‌ها افاضات کنند و قلم نجس‌شان را بچرخانند، اما وقتی به این فجایع تاریخی می‌رسند، دهانشان را تار عنکبوت می‌بندد، متنفر در متنفرم! از آن‌هایی که دم از صلح می‌زنند و می‌خواهند همه را با همان صلح و سازشی که بطلانش را دیده‌اند خفه کنند و تلویحاً و گاهاً صریحاً مرگ یمنی و فلسطینی و لبنانی و افغانستانی و سوری و هندی و... را بر حق می‌دانند و برای خودشان توجیه می‌آورند، حالم بهم می‌خورد. از دیدن این‌ها مور مورم می‌شود. این‌ها، چندش‌ترین‌ها نباشند، یقیناً یکی مانده به چندش‌ترین انسان‌های روی این زمین‌اند. این خشونت‌ها، فقط با یک‌راه پایان می‌گیرد. با یک خشونتِ بزرگ‌تر، علیه ظلم و ظالمانی که احمق‌ها را با واژه‌های صلح و سازش خفه کرده‌اند و خودشان در این راه، جز آدم‌کشی نمی‌کنند. 

  • Mr. Moradi

الحق و الانصاف این تابستان ظرفیتِ این‌همه فشار ذهنی را داشت؟ یکی-دو روز پیش از شدتِ هجومِ افکاری که به ذهن من وارد شده بود و از شدتِ تحلیل‌های بیهوده‌ای که هم‌زمان از رفتارِ چندین‌نفر داشته‌ام، دیگر کاملاً از تکاپو افتاده بودم. به صفحه‌ی کتاب که زُل می‌زدم، انگار در حال مشاهده‌ی کتیبه‌ی خطِ میخی هستم. فی‌المثل در آخرین یادداشتِ گوشی‌ام، در روز یک‌شنبه، ساعت یک‌وپانزده دقیقه‌ی ظهر، بعد از ناهار، نوشته‌ام: «بیکاری مطلق. تمرکز خواندن یا حتی چرخیدن در گوشی هم نیست...». وضعیت وحشتناک بود. و راستش این تازه اول ماجرا بود. دقیقاً چندین دقیقه‌ی بعد از همین یادداشت بود که موجِ مهم‌تری از استرس و دوگانگی و تناقض شکل گرفت. قابل وصف نبود. ولی، بد نمی‌توانست باشد. هرچند نشانی‌هایی از خوبی داشت، ولی خوب هم نمی‌توانست باشد. کاملاً دوگانه و متناقض. تناقضِ مسائل و سردرگمی بینِ دو جبهه، گاهی می‌تواند شیرین باشد. البته فقط گاهی. 

+ عنوان: کویر از محمد معتمدی

  • موافقین ۸
  • ۱۴ شهریور ۹۶ ، ۱۳:۳۰
  • Mr. Moradi

کاملاً ناخودآگاه یک‌سری رفتارهای فوق‌العاده ضدونقیضی داشتم در این روزی که گذشت که مپرس! اصلا داغون. خداروشکر فامیل‌های باهوشی ندارم، وگرنه قشنگ سوژه می‌شدم. ولی خب، خودمونیم، شیوه‌ی رفتارم رو دوست دارم. حتی وقتی تهِ تهِ دلم آشوب هست، در ظاهر اصلا نشون نمی‌دم - یعنی می‌تونم نشون ندم و اینو امشب به خودم ثابت کردم. همون لحظه‌ای که دستم نلرزید -. خیلی دقت می‌خواد فهمیدنش از روی دومینوهای رفتاری که معمولاً هیشکی نمی‌تونه بفهمه. که خب هم خداروشکر و هم متاسفانه! شاید اگه یکی یه‌بار یه‌جوری می‌فهمید،... نمی‌دونم. فقط دلم پره. از خودم. از همه‌چی. 

+ خلاصه اینکه هیچوقت از روی واقعیت‌ها، رویاسازی و خیال‌بافی نکنید. چون نمی‌تونید جلوی واقعیت وایستید و بگید اونطوری جلو برو که من تصورت می‌کردم، نه اونطوری که بقیه دارن جلو می‌برن. اصلا نمی‌تونید و با دیدنِ این واقعیت، خیالاتِ مجازی‌تون میاد جلو چشمتون و هیچ کاری نمی‌تونید در برابرش انجام بدید! تحملش سخته. سنگینه.

  • Mr. Moradi

این پست از همه‌ی نوشته‌هایم بهتر منظورم را در این‌باره می‌رساند. من نه‌تنها هیچ‌وقت نادیده‌گرفتندگان را نخواهم بخشید؛ بلکه همیشه مورد نفرین و لعنِ من هستند. همیشه در معرض خشم و کینه‌ی من قرار دارند. همین‌هایی که پتانسیل‌های فوق‌العاده‌ای را به‌هدر دادند و یک نسل را از بین بردند. باقی ماندنِ لفظی ناشناخته، و تجربه نشدنِ زندگی‌ای ساده، جبرانی ندارد. هیچ‌وقت. 

  • موافقین ۶
  • ۱۱ شهریور ۹۶ ، ۲۳:۳۷
  • Mr. Moradi

چقدر سخته حالت از یکی بهم بخوره ولی «بلد» نباشی یا «عادت» نداشته باشی که باهاش بد حرف بزنی. چقده سخته... یک‌سری اتفاقات که افتاد و یک‌سری دست‌ها که رو شد، مطمئن بودم مادربزرگِ مادری رو ببینم، رفتار خوبی نخواهم داشت و نمی‌تونم که رفتار خوبی داشته باشم. ولی راستش اصن عادت نداشتم. و نتونستم بی‌محلی کنم حتی. :| الان زنگ زد. هیچکی جز من نبود برای جواب دادن. جواب دادم. اصلا نتونستم بی‌محلی کنم :| سخته دیگه. سخته. 

+ خیلی حرف داشتم و دارم. ولی الان، استرس بیش‌تر دارم تا حرف. من تحلیل میخوام حیدر! تحلیل! ولی به‌شدت تحلیلش سخته. 

  • موافقین ۹
  • ۱۱ شهریور ۹۶ ، ۱۷:۵۲
  • Mr. Moradi

1. تظاهر به حال خوب، هیچ‌چیز را بهتر نمی‌کند. این را سال قبل به یکی از بلاگرها گفته بودم. در ادامه‌اش هم گفته بودم که باید برای خودش حال خوب درست کند و این‌طور نمی‌شود که دست روی دست بگذارد و منتظر حال خوبِ رویاها بنشیند. 

اما حقیقت همین است: که صرفاً تظاهر به حال خوب، هیچ‌چیز را تغییر نمی‌دهد. دو راه ایجاد می‌کند. یا همه‌چیز معمولی می‌ماند و یا اینکه گندش در می‌آید و حال بدِ غریبی به آدمیزاد دست می‌دهد. فکر نمی‌کنم تظاهر به هیچ حالتی، جز این دو را داشته باشد! سر کلاس‌هایی که صرفاً تظاهر به حال خوب و مساعد برای درس داشته‌‌ام، هردویِ این راه‌ها را تجربه کرده‌ام. کلاس‌هایی بوده - مخصوصاً ریاضی‌ها - که از فرطِ حالِ بدِ غریب و بغضی عجیب، نمی‌دانستم چجور شروع شد و چجور تمام. این روزها مثال‌های مدرسه‌ای زیاد به‌ذهنم می‌آید. لعنت به شهریور و عطر ماه مدرسه!

من هنوز همه‌ی تلاشم را نکرده‌ام. ولی مقداری برای حال خوب، برای بیرون آمدن از این نقابِ زشت، تلاش کرده‌ام و حقیقتش نتیجه‌اش را هم گرفته‌ام. چقدرِ «منِ واقعی‌ام» دوست‌داشتنی‌تر است! جداً چند لحظه‌ای، بعد از سال‌ها، خودم را دوست داشتم. 

2. شنبه، برای اولین‌بار با دوچرخه تصادف کردم. تصادف صحنه‌ی خوبی نیست. اولین تصادفم با دیوار بود؛ با پرایدِ خودمان در پارکینگ. که فقط یک لحظه حواسم از کلاچ پرت شد. ترمز زدم بدونِ کلاچ. و بدتر پرید. و بوم! سپر شکست و چراغ ترک برداشت. این ماجرای یکسالِ پیش است. بهتر بگویم یکسال و یک ماهِ قبل. البته زیاد مهم نیست. اثراتش مشهود نیست آنچنان. ولی این‌بار یک‌مقدار متفاوت است. هرچند دردسری نشد. ولی مدتی‌ست که راحت‌طلب شده‌ام و با ترمزهای خراب نمی‌سازم. ترمزم یک‌مقدار دیر می‌گیرد. قبلاً خیلی خوب با این حالت‌های معمولِ هر دوچرخه‌ای کنار می‌آمدم. ولی حالا نمی‌شود گاهی. سمت راست را نگاه می‌کردم که، بوم! انصافاً بد ترمز کرد. اولش نگاهم روی چراغش قفل شده بود. دقیقاً یک شکستگیِ مشهود که با بدنه‌ی آهنی دوچرخه موازی بود و ذهنم اینطور برداشت می‌کرد که من شکسته‌ام. همانطور که در حال تخمین قیمت بودم؛ رفت جلوتر و زد کنار. بعد جالبش این‌جاست یک کلمه هم با من حرفی نزد. نگاه هم نکرد :| اصلاً انگار هیچ‌کس کاملاً متعجب، نگاهشان نمی‌کند. داشت سپرِ ماشین و گلگیر را چِک می‌کرد :| آخر مرد حسابی! من با لاستیک دوچرخه با نهایت توان هم بکوبم به آن سپر، چه می‌شود؟! بعد هم سوار شد و رفت! اصلا کلمه‌ای هم نگفت. عجیب بود. من ولی پنج دقیقه تمام همانجا ماندم. انصافاً رانندگی‌ام خوب است ها! ولی لامصب هم بد ترمز کرد و هم من ترمزم اشکال داشت. هرچند زمان برخورد، کار از ترمز گذشته بود. اصل بر تظاهر به حال خوب بود. اصل بر حواس‌پرتی بود :دی

  • Mr. Moradi
up